22 Σεπτεμβρίου 2014

Αλήθεια ή ψέματα

Εμιλούσα πριν λλίο με τη ξαδέρφη/κουμέρα/κολλητή στο τηλέφωνο τζιαι έφερε η κουβέντα τες νούννες τζιαι συγκεκριμένα τη νούννα του γιού της.

Ανοίγει παρένθεση
Η ξαδέρφη/κουμέρα/κολλητή έχει ένα γιο 5 χρονών τον οποίο εβάφτησε μια φίλη της κολλητή για χρόνια . Είχαν γνωριστεί στο εργασιακό περιβάλλον τζιαι κολλήσαν αμέσως. 
Κλείνει η παρένθεση

Εγώ ντάξ εν είχα πολλά πάρε δώσε με τη συγκεκριμένη κοπέλλα αλλά οκ αφού ήταν κολλητή της κολλητής, την ήξερα, βγαίναμε με κοινές παρεές, ως εκεί. Η σχέση τους είχε πολλά σκαμπανευάσματα σε όλη την πάροδο των κατά τα άλλα κολλητών χρόνων τζιαι γι αυτό όταν μας ανακοίνωσε ότι τελικά θα της δώσει το μωρό να το βαφτίσει ήμασταν όλοι λίγο αρνητικοί. Ήμασταν όλοι της άποψης ότι έπρεπε να το βαφτίσει η αδερφή της, η οποία επίσης το ζήτησε, τζιαι η οποία σημειώστε ότι ως νηπιαγωγός είναι κολλημένη με τα μωρά, τα λατρεύει τζιαι όταν γεννήθηκε το συγκεκριμένο μωρό είδαμε τζιαι πάθαμε να τη συνεφέρουμε τζιαι να μην πλαντάξει στο κλάμα. Ακόμα τζιαι σήμερα η αδυναμία της προς το συγκεκριμένο μωρό εν εμφανής τζιαι καλά κάνει.

Αυτή που λέτε η νούννα ήταν πάντοτε λλίο... ανισόρροπη να την πω, παράξενη να την πω, ανώριμη να την πω.... Βάλτε ούλα μαζί κάτι θα φκεί. Σαν νούννα η αλήθκεια ένι ότι ήταν πολλά οκ μέχρι ενός σημείου. Ερχόταν σε εβδομαδιαία βάση να δει το μωρό, του έφερνε δωράκια, έκανε μαζί του διάφορα κλπ κλπ. Δεν ήταν η τυπική νούννα του Χριστούγεννα, Πάσχα, γενέθλια. 

Από ένα σημείο τζιαι μετά, τζιαι αφού βάφτισε ακόμα ένα μωρό, άρχισε η απομάκρυνση. Έκαμε τζιαι διάφορες ματσουτζιές προς τη ξαδέρφη τζιαι προς το μωρό, μέχρι που έφτασαν πρόσφατα στο σημείο να παρεξηγηθούν - δεν κατάλαβα τζιαι πολλά γιατί ακριβώς - τζιαι τωρά εν εξαφανισμένη τζιαι εξήχασεν ότι έχει βαφτιστικό. Η ξαδέρφη προσπάθησε για χάρη του μωρού να κατευνάσει τα πνεύματα, ζητώντας η ίδια συγνώμη για τυχόν λάθη που έκαμε αλλά η άλλη ανένδοτη. Εδήλωσε μάλιστα ότι δεν θέλει να έχει σχέση με τη ξαδέρφη αλλά το μωρό νταξ όποτε θέλει έννα συμβιβαστεί τζιαι έννα έρκεται να το πιάνει να το παίρνει παιδότοπο. "Να συμβιβαστεί;;;;;"

Τζιαι που καταλήγουμε; 

Τι να πει τωρά η ξαδέρφη του μωρού. Το μωρό εν συνηθισμένο να τη θωρεί συχνά. Να κάμνει πράματα μαζί της. Πως να του πει τωρά ότι ξέρεις αγάπη μου η νούννα εν θέλει να έρκεται πλέον; Φυσικά από ότι μου είπε, έχει πολλές μέρες που το μωρό δεν τη συναφέρνει ούτε τζιαι την ζητά για κάποιο παράξενο λόγο. Μήπως εν ένστικτο; Εν ξέρω. Το θέμα είναι πως να διαχειριστεί την κατάσταση τώρα που κακά τα ψέματα πονά τζιαι την ίδια. Γιατί εκτός που το τί αντίκτυπο θα έχει στο μωρό, ήταν τζιαι φίλη της, τζιαι το να χάνεις ένα φίλο, τζιαι μάλιστα κολλητό, για μαλακίες, έννεν τζιαι το καλύτερο. 

Η ίδια λέει πως προτιμά να του πει με τρόπο την αλήθεια. Εν θέλει να του πει ψέματα. Εγώ είπα της να το καθυστερήσει λλίο. Εν ξέρω κατά πόσο εν εύκολο τωρά για το μωρό να το αντιληφθεί τζιαι να το δεκτεί. 

Συγκεντρωθείτε μάνες και μή των blogs! Ακούω!!!

21 σχόλια:

  1. Εννοείται να μην του το πει του μωρού. Πως μπορεί ένα μωρό να κάμει process την απώλεια οποιασδήποτε μορφής? Δεν μπορεί. Ιδιαίτερα εάν υπήρχε έτσι σύνδεση είναι πολλά δύσκολο. Θεωρώ και εγώ ότι πρέπει να το καθυστερήσει. Άσε που μπορεί να τα ξανάβρει με την φίλη της και το μωρό αν του το πει να κάμει process μια άλλη κατάσταση πάλαι (της επαναπροσέγγισης). Εν πολλά βασανιστικό σε τόση μικρή ηλικία και θα πρέπει να βρει κάτι άλλο να του πει ή να ρωτήσει κάποιον Ειδικό που είναι και το πιο σωστό αν με ρωτάς

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι εγώ αυτής της άποψης είμαι Άμυ μου. Να το καθυστερήσει ή να βρεί ένα άλλο τρόπο να το διαχειριστεί. Θεωρώ ότι εν δύσκολο να το δεκτεί το μωρό τωρά.

      Διαγραφή
  2. Λοιπόν εγώ προσωπικά είχα και έχω καταπληκτικούς νονούς ο μπρο από την άλλη... Μάλιστα του μπρό η νονά ήταν η καλύτερη φίλη/ξαδέρφη/κολλητή της μαμάς που μένει και δυο σπίτια πιο κάτω οπότε αυτό το γράψιμο πολύ του στοίχιζε ειδικά όταν έπεφτε σύγκριση με τους δικούς μου. Είναι δύσκολο γιατί είναι μια απόρριψη και γενικά βλέπω και από τον μπρο και από φίλους οτι το κουβαλάνε. Αυτό που δεν ξέρω είναι αν κουβαλάνε την απογοήτευση που ο νονός/νονά άφησε στους γονείς ή σ'αυτούς τους ίδιους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι εγώ με την αδερφή μου είμαστε ίδια περίπτωση. Όσο μεγάλωνε αυτή η απογοήτευση εν ήταν τόσο έντονη αλλά θεωρώ ότι πάντα υπάρχει τζείνο το "άκκαμα" που λέμε. Το γιατί. Κι εν κρίμαν.

      Διαγραφή
  3. δαμέ η καλή λύση.

    Πρώτο η ξαδέρφη να ζητήσει συγνώμη που την αδερφή της.

    Δεύτερο η ξαδέρφη να συζητήσει με την αδερφή της και να πάρει την άδεια της να τη φωνάζει το μώρο νούνα.

    Τρίτο, να πουν του μωρού πως η νέα του νούνα η θεία του και αδερφή.

    Τέταρτο, τι σημασία έχει αν δεν είναι η αληθινή του νούνα; Κάπως έτσι έγινε με τη νούνα του Μοτορτζή και μια χαρά δούλεψε το θέμα για όλους. η αδερφή της μάμας του έγινε νούνα του και μέχρι σήμερα έτσι τη λαλέι τζαι έτσι τη νιώθει.

    Πέμπτο μαλακία να γεμίσει πικρίες το μωρό για τη σχέση της με τη φίλη της. Μπορεί απλά να του πει ότι κάτι έγινε με τη φίλη της, ότι η νούνα νοιάζεται αλλά ότι ίσως να αργήσει λίγο να τη δει. το πιο πιθανόν να την ξεχάσει σύντομα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι εγώ συμφωνώ μαζί σου. Και το πρότεινα κι εγώ η αλήθεια διότι η ξαδέρφη είναι έγκυος το δεύτερο μωρό τώρα και θα το βαφτίσει, πρώτα ο Θεός, η αδερφή της. Οπότε μπορεί να πει του μωρού ότι από δω και μπρός εσυ και το αδερφάκι σου θα έχετε την ίδια νούννα, την αδερφή της. Η ίδια θεωρεί όμως ότι το μωρό θα καταλάβει ότι κάποια μαλακία παιζέι και θα ρωτά. Αυτό την προβληματίζει.

      Διαγραφή
    2. για μένα η νούνα μου είναι όπως τη μάνα μου. αντίθετα η αδερφή μου δεν έχει και πολλά πολλά μην σου πω καθόλου με τη δική της. η διαφορά θα ήταν εμφανέστατη, αν η νούνα μου δεν συμπεριφερόταν το ίδιο και στις δύο. τζείνο που θέλω να πω είναι αν η αδερφή της ξαδέρφης βαφτίσει το δεύτερο το μωρό, και του δίνει τη σημασία που πρέπει, το πρώτο θα νιώθει αδικημένο και πάλι θα ρωτά γιατί.

      Μπορεί να βρει μια ανώδυνη απάντηση, του στιλ η θεία σου σας αγαπά πολύ και τα δύο έτσι θα είναι και για τους δυο νούνα.

      Υγ. η ξαδέρφη να αφήσει τους προβληματισμούς για τα πραγματικά δύσκολα προβλήματα.

      Διαγραφή
  4. ρε μα γιατί εν τόσο σημαντικές τούτες οι νούννες πλεον? αφού οι παραπάνω εν αποτυχία

    έκαμε λάθος η φίλη σου ας τα λουθεί τωρά.

    ας του πει του μωρού ότι η νούννα του έχει πολλή δουλειά. ιν ένι κέης εγώ εν θεωρώ σημαντική την νούννα, και νομίζω έτσι πρέπει να είναι. η νούννα και ο τατάς εν κάτι προαποφασίσμένο από τους γονείς. εν έχει να κάμει με το μωρό. αμαρτίες γονεών παιδεύουν τα τέκνα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πολλές φορές συμβαίνει τούτο που λες αλλά εν σημαίνει ότι έννεν σημαντικός ο ρόλος τους. Για μένα εν πολλά σημαντικός. Γι αυτό πάντα λέω ότι το μωρό κατ' αρχήν το δίνουμε σε κάποιον που θα το ζητήσει και όχι σε κάποιον που θα αναγκάσουμε εμείς να το βαφτίσει και φυσικά σε κείνον που ξέρουμε ότι το ζητά με τη ψυχή του και όι επειδή απλά θέλει να λαλεί εβάφτισα ένα μωρό.

      Διαγραφή
  5. Δεν υπάρχει λόγος να πει κάτι του μωρού.
    Εν η σχέση μάμας - νοννάς που εχάλασεν, όχι νοννάς - παιδιού.
    Αφού είπεν θα έρχεται να το βλέπει κατά καιρούς, το μωρό θα συνηθίσει σιγά σιγά την απομάκρυνση.

    Έτσι κι αλλιώς οι νοννοι ερχονται όποτε τους κατέβει ή κλασσικά χριστούγεννα/πασχα/γενέθλια. Εννοώ κανένα μωρό εν το θεωρεί ότι πρέπει να τους θωρεί κάθε μέρα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εξαρτάται Νεραϊδούλα μου. Εγώ πχ αν κάμω μέρες να μιλήσω/δω τη νούννα μου παθαίνω ένα κάτι. (και είμαι 34). Εν όπως μάθει το κάθε μωρό. Και τούτο το μωρό έμαθε ως τωρά να τη βλέπει τουλάχιστον κάθε βδομάδα. Φυσικά με τον καιρό μπορεί τούτο με κάποιο τρόπο να φθίνει...

      Διαγραφή
  6. Έννα το πει του μωρού με τρόπο που να είναι κατάλληλος για την ηλικία του. Εν είμαι μάνα αλλά νομίζω ότι έτσι μας εμεγαλώσαν. Εν θα κατηγορήσει, αλλά το μωρό έννα καταλάβει μόνο του. Εν πρέπει να νιώσει το μωρό ότι "φταίει" που απομακρύνθηκε η νονά του, σίγουρα, αλλά ούτε να ακούει να την κατηγορεί η μάμμα του. Τζαι μεν την κάμνετε τζαι τζείνην να νιώθει τύψεις που επέλεξε τη φίλη να βαφτίσει το μωρό.
    Εγώ πάντα εσκέφτουμουν ότι οι συγγενείς εν συγγενείς για πάντα έτσι κι αλλιώς, ενώ οι φίλοι εν κατ'επιλογή συγγενείς, άρα γιατί να μεν "συγγενέψω" με τον φίλο; :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Συμφωνώ μαζί σου Μουν μου. Εγώ ήμουν από τους πρώτους που διαφώνησα μαζί της εξ αρχής αλλά εν θα της πω τωρά λούθου τα. Στο κάτω κάτω εν μπορείς να ξέρεις πως θα εξεληχθεί μια σχέση. Κι εγώ βάφτισα τα διδυμα της κολλητής. Και εννοείται εν πρέπει να κατηγορήσει αλλά να έβρει τον πιο ανώδυνο τρόπο να το πει του μωρού. Και ούτως η αλλιώς εγώ δε θεωρώ ότι θα ξεκόψει τέλεια.

      Διαγραφή
  7. Δεν βλέπω να έχεις μειλ εδω και θα προτιμουσα να σου πω κάπως πιο private την άποψη μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Κρίμα, δεν μπορώ να σκεφτώ να μην είμαι κοντά στο αγαπημένο μου βαφτιστήρι!!
    Πιστεύω, όπως εσύ και η Αμαδρυάδα μας, πως πρέπει να καθυστερήσει να το πει του μωρού γιατί μπορεί να αλλάξουν τα δεδομένα, δηλαδή να το ξανασκεφτεί η φίλη της και να τα βρουν! Τι σόι κολλητή φιλία έχεις με κάποιον, αν δεν μπορείς να τα βρεις;
    Γιατί να έχουμε τόσο εγωισμό μέσα μας;! Πφφ! :/
    Καλή συνέχεια Mademoiselle Hyde! :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το ξέρω Παλομίτα μου, απλά σίγουρα δεν εξαρτάται μόνο από την ίδια. Και προφανώς απογοητεύτηκε όταν η ίδια προσπάθησε αλλά η άλλη κρατάει μια πιο απόλυτη στάση. Μακάρι φυσικά να αλλάξουν τα δεδομένα.

      Διαγραφή
  9. Εν είμαι μάνα τζιαι εν νομίζω να γίνω ποττέ.... κκούχου - κκούχχου: σύντομα έθελα να πώ, αλλά νομίζω έναιν ανάγκη να πει τίποτε του μωρού τωρά, γιατί μετά μπορεί τζιαι να σάσει η κατάσταση τζιαι να συχγιστεί το μωρό. Μπορεί τζιαι να μεν σάσει, αλλά καλλύττερα όταν θα είναι λλιο πιο μεγάλο για να μπορεί να κατανοήσει. Όι στα 15 του, αλλά γύρω στα 7 όταν θα ναι και τα πράματα πιο ξεκάθαρα τζιαι θα μπορεί τζιαι το μωρό να καταλάβει. Τα μωρά ένι χάου σκέφτουνται με άλλον τρόπο τζιαι εν πιο δεκτικά που τους μεγάλους, τζιαι τα πράματα καποιες φορές παίρνουν την πορεία τους που μόνα τους! Μπορεί να μεν χρειαστεί να πει τζιαι πολλά μετά! Εν μαλακία να μαλλώνουν οι μεγάλοι για μαλακίες. Να πιάσει την κουμέρα της να τα έβρουν, μπορεί να ένιωθε ότι εν ήταν επιθυμητή ή ότι επροτίμαν ο περίγυρος την άλλη τζιαι να ένιωθε κάπως. Ξέρω γω; Γεναίτζες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όπως το είπες... Γεναίτζιες! Εν νομίζω να εν το ότι εν ήταν "επιθυμητη" το πρόβλημα. Αλλά ενηχαου εγώ πιστεύκω ότι μια μικρή καθυστέρηση θα της δώσει χρόνο να το επεξεργαστεί καλύτερα ή όπως λές και συ να έρθει η λύση από μόνη της.

      Διαγραφή
  10. Τζιαι εγώ είμαι περίπου στο ίδιο σκεπτικό με την Βεατριξ. Εν θεωρώ ότι οι νουννοτατάες εν τόσο σημαντικοί. Η νούννα του αδερφού μου έτυχε να διατηρήσουν στενές σχέσεις με την οικογένεια μας ώσπου μεγάλωσε ο μπρο, η δική μου πάλε όχι. Δεν ένοιωσα -ούτε θυμάμαι να ένιωσα- καμιά απώλεια ή έλλειψη ή να νιώθω καμιά πίκρα αν και είχα τη σύγκριση με αυτήν του αδερφού μου.

    Νομίζω είναι από αυτές τις περιπτώσεις που οι μεγάλοι κάμνουν παραπάνω θέμα για κάτι που το μωρό κατά πάσα πιθανότητα μπορεί να μη δώσει και πολλή σημασία. Και ούτε θα το τραυματίσει ούτε να τίποτε. Τα μωρά έχουν την τάση να δέχονται τις καταστάσεις και να προσαρμόζονται πιο εύκολα από ό,τι νομίζουμε. Και επίσης νομίζω ότι πολλές φορές προβάλλουμε τα δικά μας αισθήματα σε αυτά των μωρών. Η ξαδέρφη σου προφανώς πληγώθηκε από τη φίλη της και μπορεί να πιστεύει ότι το ίδιο πληγωμένο θα νιώθει και το μωρό ενώ κάτι τέτοιο να μην ισχύει καθόλου. Το ότι ερώτησε γιατί χάλασε μια συγκεκριμένη ρουτίνα του δε σημαίνει ντέ και καλά ότι σημαίνει κάτι παραπάνω.

    Αυτά από κάποιον με εξαφανισμένους νούννους που θέλει να σας καθησυχάσει ότι όλα θα πάνε καλά και το μωρό μια χαρά θα είναι ευτυχισμένο με νούννα ή χωρίς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χεχεχεχε... Χαίρομαι που έχει κάποιους που το παίρνουν τόσο χαλαρά. Απλά επειδή για μένα ήταν και είναι όπως έχω ξαναπεί πολλά σημαντικά πρόσωπα οι νουννοτατάες γι αυτό και το θέμα. Έχεις δίκιο πάντως στο ότι προφανώς η ξαδέρφη πληγώθηκε πολλά και νιώθει ότι ίσως το ίδιο και το μωρό ενώ στην ουσία μπορεί να μεν επήρε χαπάρι.

      Διαγραφή