3 Απριλίου 2014

Γιαγιάδες δύο ταχυτήτων

Είδετε σήμερα; Ήβρα αθκιάσην τζιαι κάμνω τζιαι δεύτερην ανάρτησην. Έπιασεν ο Mr Hyde το αστέριν και πήγαν στη γιαγιά (τη μάμα του) και είμαι home alone. Yeyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!! Anyways, στο θέμα μας. Επ' ευκαιρίας λοιπόν είπα να αναπτύξω ένα θέμα που με απασχολεί τα μάλα και που έχει καιρό που θέλω να το αναρτήσω. Φυσικά που έννα μάθει ο Mr Hyde για το blog και έννα το θκιαβάσει.... έχετε γειά βρυσούλες.... Το θέμα είναι οι γιαγιάδες. Και συγκεκριμένα ο χρόνος που περνά ένα μωρό με τις γιαγιάδες του (εάν υπάρχουν δύο γιαγιάδες φυσικά).

Εμένα το μεγάλο μου πρόβλημα να το πω.... παράπονο να το πω..... δεν ξέρω πως να το πω βασικά, εν ότι το αστέριν δεν περνά τον ίδιο χρόνο και με τις δύο του γιαγιάδες. Τα απογέυματα που είμαστε free και θα επισκεφτούμεν καμιάν γιαγιά, ως επί το πλήστον είναι τη μάμα μου. Στη μάμα του Mr Hyde θα πάμε κανένα Σάββατο μεσημέρι για φαΐ και άτε να την πάρει και καμιά φορά την εβδομάδα καμιάν ώραν το απόγευμα. Έννα μου πείτε που εν το πρόβλημαν.

Το πρόβλημαν είναι ότι οι ώρες που περνά με τη γιαγιά της (Mr Hyde mum) σε σύγκριση με τις ώρες που περνά με την άλλη γιαγιά (Mademoiselle mum) εν πολλά λλίες. Και το σημαντικό εν ότι δεν μένει μόνη της στη Mr Hyde γιαγιά. Θέλει να είμαστε κι εμείς. Δεν έμαθε να μένει με αυτή τη γιαγιά και θεωρώ ότι ούτε και το περιβάλλον της είναι και πολύ οικείο. Και ο λόγος είναι ακριβώς το γεγονός ότι ο χρόνος με τη γιαγιά της ήταν ανέκαθεν περιορισμένος. Αντίθετα, με τη μάμα μου περνά αρκετές ώρες, μένει και μόνη της και έτυχε να την αφήσουμε και βράδυ. Μάλιστα πέρσι, όταν ήταν 9 μηνών την αφήσαμε 4 μέρες και πήγαμε διακοπές σε νησί.

Τώρα γιατί ήταν και είναι περιορισμένος ο χρόνος με τη Mr Hyde γιαγιά; Σε καμία περίπτωση δεν ευθύνεται η γιαγιά. Και το τονίζω. Σε καμία. Απλά η γιαγιά έχει να προσέχει κάθε απόγευμα το άλλο εγγονάκι της (βλέπε αδερφής Mr Hyde), οπότε χρόνος γιοκ. Και να πάμε στη γιαγιά να τους δούμε, το αστέριν δεν έχει την αμέριστη προσοχή της γιαγιάς, και ούτε μπορούμε να φύγουμε να την αφήσουμε, με αποτέλεσμα την σημερινή κατάσταση. Αντιλαμβάνομαι ότι δεν είναι δυνατόν να περνά ακριβώς τον ίδιο χρόνο και με τις δύο, ούτε έννα κάθουμε με το χρονόμετρο και να μοιράζω το χρόνο της εξίσου και στις δύο. Αλλά ένα balance τελοσπάντων θα ήθελα να υπάρχει.

Είχαμε έντονες συζητήσεις με το Mr Hyde επί του θέματος αλλά εν άλλαξε τίποτε. Και η αλήθκεια ένι ότι τωρά και να πάει έννεν εύκολο να αλλάξει κάτι. Εν τούτο που ανέφερε και η Μάνα σε πρόσφατο ποστ της για το status quo του καναπέ. Εμάς εδημιουργήθηκε το status quo της γιαγιάς και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτε. Εμένα δε με ενοχλεί που προσέχει το άλλο μωρό. Αλοίμονο. Εν εγγονάκι της. Με ενοχλεί που αυτό στέκεται εμπόδιο στο να περάσει ποιοτικό χρόνο με το άλλο της εγγονάκι (πράγμα που ξέρω ότι θέλει και η ίδια) και που στην ουσία δημιουργήθηκαν γιαγιάδες δύο ταχυτήτων.

Εγώ που ήμουν μωρό δεν είχα την ευτυχία να έχω γιαγιά κοντά μου. Η γιαγιά (μάμα της μάμας) είχε πεθάνει πριν τη γέννηση μου και η άλλη γιαγιά (μάμα του παπά) ήταν σε χωριό εκτός Λευκωσίας, οπότε την έβλεπα τα σαββατοκυρίακα. Εάν τις είχα κοντά μου είμαι σίγουρη ότι θα επερνούσα πολύ χρόνο μαζί τους.

Τον τελευταίο καιρό προσπαθεί ο Mr Hyde να την παίρνει όσο πιο συχνά μπορεί στη γιαγιά της, με σκοπό να καλύψει ίσως το χάσμα που εδημιουργήθηκε. Και του το αναγνωρίζω ότι προσπαθεί. Δεν θέλω, και είμαι σίγουρη ότι ούτε και κείνος, κατ' ουδένα λόγο το αστέρι να ξεχωρίζει τις γιαγιάδες της. Δεν θέλω να έχει αγαπημένη γιαγιά. Θέλω να έχει δύο γιαγιάδες, να περνά χρόνο και με τις δύο και να τις αγαπά εξίσου και τις δύο. Θέλω να έχουμε γιαγιάδες μιας και μόνο ταχύτητας!

21 σχόλια:

  1. Θα σου στειλω αυριο μειλ. Τωρα καμνω γλυκισμα... Ενταξει φαι. Ενταξει σαντουιτς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αναμένω με ανυπομονησία... Χτύπα το καλά κόρη το γλύκισμα άμπα και εν φουσκώσει...

      Διαγραφή
  2. Eννα ειναι όντως άσχημο να έχει μια γιαγιά αγαπημένη και μια τη οποία μπορεί και να είναι ουδέτερη. Η γιαγιά μου που είχα σχέση πέθανε και ζει η γιαγιά μου από την πλευρά του παππού μου που δεν την πολυ ένιωσα ως γιαγιά με την έννοια του ποιοτικού χρόνου μαζί της, παρά μόνο με εξαίρεση την μορφή της γιαγιάς μου, αλλά ως εκεί.

    υ.γ κόρη εν είμαι ρομπότ, αλήθκεια

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σίγουρα είναι απόλυτα φυσιολογικό να συνδεθεί λίο παραπανω με τη μια απο τις δύο αλλά εν θέλω να τις ξεχωρίζει....

      υ.γ. που το ξέρω κόρη ότι εν είσαι;;; δαμέ ακόμα δυσκολεύκουμαι να προφέρω το όνομα σου .... εν ηξέρω εν είμαι σίουρη... :p

      Διαγραφή
  3. Εγώ είχα τη μια μου γιαγιά ως κάποια φάση του δημοτικού, και την άλλη ως κάποια φάση του γυμνασίου.
    Η πρώτη έμενε κοντά στο νηπιαγωγείο μου, η δεύτερη κάτω από το σπίτι.
    Η μια η μαμά του μπαμπά (και συνονόματη), και η άλλη μαμά της μαμάς.
    Δεν μπορώ να πω ότι μου είχε αδυναμία καμία από τις δύο, έχω φυσικά όμως πολύ περισσότερες και έντονες αναμνήσεις/εικόνες από τη δεύτερη.
    Γενικά οι περισσότεροι που ξέρω με τη μια από τις δύο γιαγιάδες έχουν μια παραπάνω σχέση.
    Επίσης, εν θα ήθελα αν είχα ποτέ δικό μου μωρό, να έχει τόση αδυναμία της γιαγιάς του όσο μερικοί που ακούω. Θεωρώ το λίο ανώμαλο να παθαίνεις ψυχολογικά που επέθανε η γιαγιά σου στα 25 σου που γηρατειά...τζαι εν το φκάλλω που το νου μου τούτο. Ούτε εν μια περίπτωση που παίρνω παράδειγμα.
    Αυτά νομίζω έχω να πω για τις γιαγιάδες γενικά.
    Κατά τα άλλα, μετρά πολύ το ότι το προσπαθεί, αλλά δεν είναι κάτι παράλογο αυτό που συμβαίνει. Κι αφού υπάρχει μια καλή σχέση και με τις δύο, δεν βλέπω να είναι πρόβλημα. Χωρίς να εννοώ ότι δεν καταλαβαίνω και τι νιώθεις εσύ φυσικά! Απλά δεν είναι κάτι κακό, αφύσικο ή άσχημο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εν λογικό Μουν μου να έχεις παραπάνω εικόνες από εκείνη που έμενε κοντά σου. Και είναι απόλυτα φυσιολογικό να έχεις μια παραπάνω σύνδεση με τη μια από τις δύο. Νομίζω σε ούλλα τα μωρά συμβαίνει. Αλλά όπως είπα και πιο πάνω θεωρώ ότι αν η κατάσταση παραμείνει έτσι τότε μελλοντικά αν ρωτήσεις το αστέριν ας πούμεν "με ποιά γιαγιά θέλεις να μείνεις απόψε που έχουμε έξοδο;" πάντα η απάντηση θα είναι η δική μου μάμα. Και εν το θέλω τούτο. Τούτο θα σημαίνει ότι δεν νιώθει άνετα με την άλλη γιαγιά και θα υπάρχει διαχωρισμός. Δεν θέλω η επιλογή της ίδιας να είναι πάντα η μια.
      Και νταξ συμφωνώ μαζί σου στο θέμα της υπερβολικής αδυναμίας με τη γιαγιά. Ούτε εγώ το θέλω τούτο. Συμβαίνει συνήθως στα μωρά τα οποία περνούν άπειρο χρόνο με τη γιαγιά και όι με τους γονείς. Σε κείνα που τα μεγαλώνει βασικά η γιαγιά. Και ναι έννεν φυσικό.

      Διαγραφή
    2. εν ελείπαν οι γονείς μας αλλά και εγώ και τα ξαδέρφια μου τους έχουμε υπερβολική αδυναμία και του παππού και τις γιαγιάς. εν καταλάβω που εν το κακό και το κατακριτεο

      Διαγραφή
    3. Μα δεν είπα ότι είναι κακό Bea μου. Αντίθετα. Εγώ μιλώ για τις περιπτώσεις πλήρους εξάρτησης από τη γιαγιά η οποία καταλήγει στο τέλος να εν μάμα... και η ίδια η μάμα απών.

      Διαγραφή
    4. Μπέα, έντζαι λέω ότι εν κακό γενικά και αόριστα!
      Μιλώ για περιπτώσεις όπως τις περιγράφω. Να έχεις σοβαρά πρόβλημα όταν φύγει ο παππούς/γιαγιά ενώ τούτο είναι η λογική και φυσική σειρά των πραγμάτων. Προφανώς δεν λέω να μην στεναχωρεθείς, να μην κλάψεις, αλλά εν γίνεται να εν θέμα ταμπού σε μια συζήτηση το ότι κάποιος εν παππούς, έχει τόσα προβλήματα με την υγεία του (λόγω ηλικίας) και ότι κάποια στιγμή έννα τον χάσεις.
      Νομίζω ότι αν ήξερες τις περιπτώσεις που έχω υπ'όψην θα συμφωνούσες...

      Διαγραφή
  4. Διαφωνώ κάθετα!
    Πρώτον η γιαγιά έπρεπε να κάμνει την προσπάθεια ένναιν? Εμένα η γιαγιά μου κάμνει προσπάθεια με όλα της τα εγγόνια είτε των κόρων είτε του γιού. Επρόσεχε ένα μεγάλο ποσοστό των εγγονιών της , και τωρά που μεγαλώσαμε προσπαθεί πολλά να έχει με όλους σχέση. Αν περάσουν λλίες μέρες και δεν πάω πιάνει τηλέφωνο να μάθει νέα μου.
    Δεύτερον, προσέχει ένα μωρό και εν μπορεί αλλό ένα? Εμένα η γιαγιά μου επροσεχεν 5! Από νηπιαγωγείο μέχρι δημοτικό. Κύριε ελέησον, έπρεπε να της την παίρνεις και κάποιες μέρες εκείνης.
    Τρίτον ότι και να κάμεις πρόκειται για ανθρώπινες σχέσεις με κάποιους ταιριάζεις και με κάποιους όχι. Εν μπορείς να τες πιέσεις να έχουν σχέση. Πρέπει να ταιριάζουν
    Τέταρτον σόρρυ κιόλας που θα πάθω ψυχολογικά που θα πεθάνει η γιαγιά μου μια μέρα που γηρατειά αλλά εν η γιαγιά μου! εν δεύτερη μάνα μου χωρίς τες κόντρες που είχα με την μάνα μου. εν το κατανοητικό αυτί, με τα τέλεια φαγιά και τον γλυκό καφέ. Εν πρότυπο και αξιοθαύμαστο πλάσμα, εν το κέντρο της ευρύτερης οικογένειας και έχει ένα σπίτι φιλόξενο και ζεστό και κάμνει σου μιαν αγκαλιά βαθκιά κάθε φορά που πάεις. Όποτε είμαι άρρωστη κάμνει μου σούππα ντελίβερι με την κότα και έμαθε μου να κλαμνω πουρέκια και ψωμιά και μακαρόνια και να τρώω τούτα τα παραδοσιακά και τραπέζι κάθε Κυριακή ένηγουέη η παράμετρος γιαγιά εν σημαντική.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Με βρίσκεις σύμφωνη όσον αφορά το κομμάτι της σχέσης σου με τη γιαγιά σου. Σε καταλαβαίνω και μακάρι να είχα και γω μικρή γιαγιά κοντά μου. Απάντηση για το τι θεωρώ αφύσικο σε τούτο σου έγραψα και πιο πάνω. Τωρά όσον αφορά την προσπάθεια της δικής μας γιαγιάς.... Εγώ θεωρώ ότι με βάση τις συνθήκες δεν είναι δικό της το φταίξιμο. Όταν έχει να βουρά ένα 4χρονο από την ώρα που έννα σχολάσει ως τες 7 τη νύχτα και να μαειρέψει και να σάσει το σπίτι της... τότε αντιλαμβάνεσαι ότι εν μπορώ να φέφκω και να της αφήνω άλλο ένα 17 μηνών μωρό. Εν άλλοσπως που μπορεί να διορθωθεί η κατάσταση αλλά έννεν που το χέρι μου δυστυχώς.

      Διαγραφή
  5. Δεν είναι δυνατόν να έχουν την ίδια σχέση με τους γιαγιαδοπαπούδες, όπως δεν είναι δυνατόν να έχουν την ίδια σχέση με τη μάμα και την ίδια με τον παπά. Τέλος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε διαφωνώ Κολόνα μου αλλά να υπάρχει κι ένα balance έννεν;

      Διαγραφή
  6. Νομίζω είναι αναπόφευκτο. Νομίζω ότι τα εγγόνια έχουν γενικότερα καλύτερες σχέσεις με τη γιαγιά από την πλευρά της μάνας τους επειδή περνούν περισσότερο χρόνο μαζί της, αλλά και επειδή η γιαγιά θεωρεί τα παιδιά της κόρης της δυό φορές παιδιά της. Για κάποιο ψυχολογικό λόγο έχω παρατηρήσει ότι οι γιαγιάδες από την πλευρά του πατέρα θεωρούν τα εγγόνια τους από την πλευρά της νύφης, ώς τα εγγόνια από εκείνην που "τους έφαεν τον γιον τους!"

    Δεν είχες δυο γιαγιάδες για να καταλάβεις τη διαφορά, όπως έγραψες. Πίστεψέ με, δεν είναι δυνατόν να συνδεθεί και με τις δύο. Εγώ έκανα προσπάθεια μέχρι την εφηβεία μου να έρθω κοντά και με τις δύο, ύστερα το πήρα απόφαση και δεν ξανασχολήθηκα. Δεν μπορείς να πιέζεις τις ανθρώπινες σχέσεις. Αν είναι να ευδοκιμήσουν θα το κάνουν ούτως ή άλλως από μόνες τους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αγαπημένε μου.... καιρό να περάσεις από τα μέρη μας... Κι εγώ έχω αυτή την εντύπωση βλέποντας και τι συνέβαινε με τις φίλες μου και τις γιαγιάδες τους αλλά και το τι συμβαίνει τώρα με τα παιδιά τους. Μπορεί η σχέση με τη μαμά της μαμάς να είναι πιο "δυνατή" αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι αφήνουμε και την άλλη γιαγιά στην πάνταν... Εγώ θεωρώ ότι αν περνά από μικρή χρόνο με τη γιαγια τότε το δέσιμο είναι δεδομένο....

      Διαγραφή
    2. Κάθε μέρα περνώ, απλά δεν σχολιάζω πάντα :)

      Διαγραφή
  7. Mademoiselle Hyde,
    καταλαβαίνω τον προβληματισμό σου και μπράβο σου που θέλεις το παιδί να περνάει χρόνο και με τις δυο γιαγιάδες του.
    Μα μερικές φορές, δεν είναι εφικτό αυτός ο χρόνος να είναι ίδιος για τους λόγους που ανέφερες.. άλλα εγγόνια, άλλες ασχολίες κτλ.
    Θεωρώ όμως, πως είναι σημαντικό, το χρόνο που περνάει με την κάθε γιαγιά το παιδί να λαμβάνει αγάπη.. έτσι θα νιώθει οικειότητα και ζεστασιά..
    Ο χαμένος χρόνος αναπληρώνεται αρκεί να έχεις θέληση! ;)
    Ως παιδί που οι παππούδες μου ζούσαν σε χωριά τριγύρω, δεν τους έβλεπα τακτικά, αλλά μπορώ να σου πω με σιγουριά πως τους αγαπούσα όλους εξίσου..
    Καλό Σαββατοκύριακο και καλό μήνα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το ξέρω Παλόμα μου ότι δεν είναι εφικτό πάντα αλλά θέλω να υπάρχει μια ισορροπία όσον αφορά το χρόνο που περνά και με τις δύο. Ελπίζω να συνεχιστεί η προσπάθεια. Καλό μήνα και σε σένα!

      Διαγραφή
  8. Ανώνυμος7.4.14

    Να σου πω, εγω και ο αδερφος μου επερνούσαμε αναπόφευκτα παραπάνω χρόνο με την γιαγιά μου που την πλευρά της μαμας μου γιατι επροσεχε μας τα απογεύματα 4 μωρά( εμένα τον αδερφό μου και τα 2 ξαδέρφια μου), αλλα τις κυριακές επερνούσαμε τις στην γιαγιά μου που την πλευρά του παπά μου. Εγω τωρά που μεγαλώσαμε αγαπώ τις και τις 2 το ίδιο και πάντα ήθελα να πιένω στην γιαγία μου τις κυριακές και κάποια καλοκαίρια που επερνούσαμε μαζί της.
    Να σου πω και αντιπαράδειγμα, τα μωρά μιας γνωστής μου θέλουν να παιρνούν παραπάνω χρόνο με την γιαγία τους που εν μακρια και εν την θωρούν συχνά παρά με την γιαγία που εν κοντά τους:) Αλλά νομίζω μια γιαγιά μπορεί να προσέχει 2 μωρά, εμάς επρόσεχε μας 4 και η άλλη μου γιαγιά επρόσεχε 6

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Συμφωνώ μαζί σου, και μπορεί με την πάροδο του χρόνου να ζητά η ίδια να περνά παραπάνω χρόνο με τη γιαγιά της. Μακάρι. Όσον αφορά το αν μπορεί η γιαγιά να προσέχει 2 μωρά αυτό σίγουρα ισχύει. Αλλά από τη στιγμή που δεν το ζητά ο γιος της ή δεν το κάμνει να την αφήσει εκεί τότε εγώ τι να κάμω.

      Διαγραφή